生きてる証を残してみる

精神疾患10年目を迎えた私の自由きままに綴る言の葉。日々思ったことや感じたことを残してみることにしました。

気がつけば一年

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ブログを放置して数年。

そして、廉が亡くなって一年が経った。

廉の心臓病が悪化して、私も体調を崩して。

九歳半で逝ってしまった…

早いよ、早すぎるよ。

この一年、本当によく泣いた。これからもきっと廉を想って泣くこともあると思う。

毎日フードとおやつを供えて水を替えて手を合わせる。話しかける。

返事はないけど、毎日…

虹の橋の袂で待っていてね、また逢おうね。

描きたくもなるよね

ツイッターで、犬、猫の殺処分についての動画が回ってきた。『殺処分を減らしたい』と。

私も心から同意。

一度家族として迎えた子をどうして捨てることができるんだろう。

飽きたから?引っ越すから?噛み付くから?

ぜーんぶ人間の身勝手。

動物を飼う前に、飼い主さんとなる人に講習会したりできないのかな?

壁や家具はマーキングされて臭いもします

排泄物の片付けは当然、飼い主の務め

吠える生き物です

病気になることもあります

犬種によってはトリミングも当たり前

末長いお付き合いになります

そして

身勝手な理由で捨てられた犬はどうなるのか

 

温もりも感じない檻に入れられ

命に期限を決められ

狭い空間に追い詰められ殺される

 

考えるだけで恐ろしい。

癒しをくれる子達を、どうか裏切らないでほしいです

最期まで傍にいてあげてほしいです

 

私は今、愛犬と暮らせて幸せです

人間と違って、犬は裏切らないから。

 

身体は小さいけれど、勇敢で甘えん坊。

夜はいつも一緒に寝てます

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あなたを信じて家族になった子を

裏切ることができますか?

 

それができるというなら、最期まで看取れないなら

見るだけにしましょう、会うだけにしましょう

一つの命を、軽い気持ちで買わないで…

そして飼わないでください

 

一人の人間からの、お願いです。

子どものように困らせたい

私は自分の意見を押し通し、愛犬を家族に迎えるまでは、あまり母を困らせたことがない。

 

私自身が子どもの頃は、感情を押し殺して生きた。今でも記憶に残るいろんなことがあったけれど、それが虐待にあたると知ったのは大人になってから。

 

今になって思うことは、『グレておけば良かったかも』

私は真面目すぎた。

高校生の頃、家事全般をこなしながら必死に机に向かい、国家資格を取った。

奨学金制度を使うも、家計に回され進学は出来ず、その奨学金は全て自分で返済した。

一時期バイトもやった。自分のお小遣いを稼ぐために。

 

大人になってからも、ずっと家計を支え続けて、気がつけば精神的にズタボロになっていた。

 

何のために生きているのか分からなくなった。

そして一度命を捨てた。

 

心療内科に通院し、カウンセリングを受けたりするうちに分かってきたことは

私は私のために生きることが大切だということ。

だけどそれが中々難しい。

 

自宅療養になった今、取り敢えず生きているけれど、

母が母であるうちに、子どものように困らせたい。我が儘を言いたい。甘えておきたい。

 

今日は殆どの家事をこなした。

取り敢えず褒めてもらおう。

家事も仕事

うつ病を発症して、ここ十数年で色々と変化があった。

 

私自身、自宅療養しているのが辛かった。

外で働くことに限界を感じて、自宅療養になったのに…

『収入のない自分』は居心地が悪かった。

 

居心地が悪く、体調も思わしくない頃、

『自分という存在を消したい』と思うようになった。

どこを切ったら死ねるだろうか、と思いながら包丁を手にしていたところ

母親に見つかり措置入院

 

その後、転院して治療方針の違う病院とご縁があり今に至る。

 

『人肌の恋しかった私』は

犬を家族に迎えることで解決。

『居心地の悪さ』は

訪問看護やカウンセラーさんのお世話になることで少しずつ快方に向かっている。

家族の考え方や捉え方も変わった。

『家にいるんだからそれ(家事)くらいできるでしょ』から

『家事も仕事のうちだから』と。

私も最近『家で働いてるから‪外では働かない』
という考え方に至った。
(実際はドクターストップがかかっているため、外で働くことはできない)

 

体調のいい時は、至る所をとにかく掃除していた。

働いていた頃の、清掃スキルが役に立った。

 

今日も、シンク周りを磨いて、毎日欠かさずしているトイレ掃除を済ませてスッキリしている。

 

残りの時間はのんびりしよう。

 

 

動物病院にて

今日は、月に一度の通院日。

最近咳をする回数が増えた我が家の愛犬は

『確実に病気は進行している』そうです。

一粒の四分の一のお薬が追加されました。

 

完治することが出来ないから、

私に出来ることは…

穏やかに楽しく一緒に過ごすことと、

必ず通院、投薬を続けること。かな…

他にも何かあるなら知りたい。

幸せにしたいから…

 

家族でもあるけれど、我が家に来たその日から、私の一番の友達。

 

これからもたくさん思い出作ろうね。

貴方が来てくれてから

我が家は雰囲気がとても変わって

明るく柔らかくなったんだよ。

 

兄も弟も、当初は貴方を迎え入れることに反対していたのに、今ではたくさん抱っこしているね。

 

みんな本当に貴方のことが大好きだから、

一日でも長く傍にいてね。

ずっと一緒だよ

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もうすぐ8才になる、我が家の愛犬。

心臓が悪くて、毎晩お薬が欠かせません。

もう治ることはなく、お薬は延命措置とのこと。

 

私は精神疾患で自宅療養をしており、ずっと家で一緒にいます。

私が入院したときは、会えなくて辛かった…

私の入院中は、毎日玄関で私の帰りを待ってくれてたそうです。

 

昨日は調子が悪かったのか、咳が多かったな…

咳が落ち着くと、甘えに来たので抱きかかえました。すると…

身体が震えていました。

「怖かったね」と声をかけて、ずっと抱き締めていると徐々に落ち着きを取り戻して

ヤンチャぶりが戻りました。

心臓の調子が悪いと不安にもなるよね。

 

一日でも長く一緒にいられますように。

 今日はのんびり、お布団でぬくぬくしていた1匹と1人でした。

 

 

「社会のため」?

障害者施設殺人事件の容疑者は

「社会のため」にやったと供述してるようですが…

どの辺りが社会のためなんだろ。

悲しみと憎しみしかうまれてない気がする。

社会のために何かしたかったのなら、

ボランティアでもしたらよかったのに。

結局は自己満足のためにやったのではないかと思う。

 

障害をもった人がいるから気付くことだってあるでしょう。

だから音の出る信号機があったり、街中にスロープがあったり、缶の上部に点字があったりするんでしょ?

 

そしてそれらはすべて、自らが障害者となった時に役に立ってくれる。力を貸してくれる。

そうでなくとも、スロープや手すりは便利。

 

障害者の気持ちは、障害をもってみないと分からない。

役立たずだと決めつけることも、言語道断。

私は、そう思います。